はぁー…今はなんだか気持が沈んでる…

久しぶりに身近にカップルできて、すごく嬉しそうな顔してて、照れくさそうにクリスマスはどう過ごしたらいいのか、プレゼント何いいかな…とか聞いてるこっちも照れちゃうくらい、幸せもらった鍋パだったww

そしてふと自分たちのことを考えた。
ずっと私は遠距離がちょうどいい、身近にいたら絶対続かない、自分のやりたいことができない、いちいち相手のことを気にしなきゃいけない、とかとか
だから自分には遠距離があってるって。

この3年間ずっとそう思ってた。もちろん今もそう思ってる。

けど、

本当にそうなのかな…


最近めっちゃ考えちゃうんだよね。


社会人になってもちゃんと続くのかな、

って。

すれ違いが多くなりそうな気がしてならないんだよね。
近くにいないし、いてもいなくても変わらない状態ができて、それで自然消滅とか。

先のことなんかわかんない、だから今を楽しく過ごした方がいいって
前電話で2人で話したことあった。

けど今はちょっとそう思わない。
むしろ先のことなんかわかんない人と付き合いたくないよ。
3年って、少なくとも私にとっては長い期間だよ。短い期間の時に言うならまだしも、ある程度長く一緒にいるのにまだ先が見えない状況だったら、
今一緒にいても意味がないって思う。

とにかく、今は先のこと何も言ってくれないのがほんと不安。
ほぼ毎日電話してるけど、毎回電話してて楽しいけど、
今までと違う。
自分のこと真剣に考えてくれてるのかなって。来年からのこととかどう考えてるんだろうって。
今までみたく長期の休みがあるわけでもないし、休みの日も重なるかどうかもわかんないし、ましてや…



遠距離だし


・・・


涙


好きなんだ。
私はめっちゃ好きなんだよ。
今だって、めっちゃ会いたくてしょうがないよ。
けど会える距離にいない。
これがいつまで続くの？

耐えられるほどそんなに強くないよ。
強くなんかない。

いやだよ…

また遠距離なんて…


頑張れる自信なんてないよ…
あなたがどうこの先考えてるか聞くまで…

いやぁーだめでしょ

こんな生活・・・・

もっとしゃきっとしなぃと自分・・・・

バイトが遊びしかしてない。なんかそれ以外ゎ家でグダグダワンピース読んでは疲れて。。。。


ぁあーーーー一体何がしたぃノーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

２年の春休みです・・・

今週いよいよ会いにいけるのだｗ

なんだかんだいってあっという間だったね。まぁーその間いろいろありましたけど・・・

はぁー・・・病院行って注射してもらいましたケド一体どうなることやら・・・

今日きてほしかったなぁ…

まじこれでこなくてまさか私までってことはなぃよね／・・・

ぁあーまじ早くこいこいこいこいこいこい

その前にレポート!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

そしてもっと痩せたいようー

ぁあーーー・・・・

ほんとどうしよぅ・・・

何もなければいいんだけどなぁ。。。。

まじ自分ばかすぎだしねぇ。ほんと学習能力ゼロだし。まじどぅしようもなぃよね。

ぁあー。。。。こんなのいえねぇ。。。

どうにかしてほしいものだょ、まったく。

まぁ自業自得なんだけどね。完全に。
けど、ほんとこの年で結婚とかほんと全然ピンとこなかったけど、身近にいるんだから、すっごぃ最近は現実味帯びてるよね。

自分がもぅ子供って言える年じゃなぃって、
こぅゅうことなんだって。

自分自身に責任持たなきゃいけないんだなぁ。って。
難しいけど、もぅ理解しなきゃいけない年なんだ。
自分だけの問題じゃなくなっていく。自分だけよければいいとかの問題でもなぃ。
周りにも迷惑かけちゃうってこと。知らず知らずに迷惑かけてること。。。

全部ひっくるめて行動しなきゃいけないんだなって。







今の自分は全然。
とにかくはやくきてほしいだけだよね。
毎日毎日いろんなとこ調べては安心しようとしてるんだけど
どぅもうまくいかなくなっっちゃうんだもん。
知ってるのは自分の体だけ。その時が来るまでじっと待ってなくちゃいけないって。

せっかちな私にはめっちゃしんどぃしつらい．・・・・・

だめなのかねぇ・・・・

なんか今回ゎもぅ自分の心が折れてるのかも

今まで落ち込むことがあっても、


どんなにいやだーって思っても

こんなことで別れたくないって気持ちが強くて

何も言わず、じーってして、んで会えば絶対こんな気持ちなくなるって思ったんだょね。

今の状況ってなんか違うんだょね。。。

少し観察してみた。私の話全然興味ないってか、聞きもしなぃんだょね…
それわかったら、なんか急に話すのがめんどうになった。どぅせ興味ないってね。
疲れるんだょね。電話してても。大事な話もスルー？聞き返してもこなぃし。

話下手な私が悪いのはわかってるけど。なんかもぅそれすらむなしくなってきたよね。付き合ってる意味なぃんじゃないかってね。

帰ってきた時の暇つぶしかなぁ。

毎日電話しなぃ方がぃぃかなって思うようになった。

あっちが落ち着くまでおとなしくいようかなって。

なんか、もはやぎゃふんて言わせたいよね。

痩せて、もっと綺麗になって惚れ直したとこでの来年の春にばいばいとか。

限界かなぁ…

どぅせ連絡してもつまんないし、悲しくなるだけかなぁってね。

少し気持ちの整理したぃょね。

過去を受け入れること

きっと私ならできるょね


今

あなたの過去をこんなにも気にする自分がいること











本当に好きなんだろうね


今までこぅゅう人避けてたもん。

私以外に長く付き合った人とか、深い関係持った人とか絶対嫌だったんだょね。

だって自分が1番じゃなぃきがして。すごく嫌だから。

だから、自分のそこそこの好みであって

何も経験してなぃ男が良かった。

いや、別に私の知らない子だったらそんなに気にしないんだろぅね。


それなりに知ってる子だったから。なんかいろいろ想像しちゃぅょね。





ぁあ～・・・・・・・ホント考えたくないの・…・。







ケド

何度も何度もこの壁にぶち渡って逃げてきたけど

もぅ逃げないよ

前向いて。全部受け止める。今のあなたがいるのもその子のおかげ。




そぅだょね。

私がいつも友達に言ってるコト。

過去は過去。今は今。今彼が好きなのはあんたなんだから。気にしちゃだめだょ。

実際自分だって相手がこんな風に悩んでたら同じだょね。

今自分が好きなのはあなただけだょ。ってそれだけしか言えないし。

過去を振り返るより

これからの時間を大切に大切にしていこうって思わなきゃね。

あっという間に過ぎたこの３週間

ほっとんど一緒にいたさぁ

全然飽きないんだ

なんでだろ

ケド

ホントに、全然飽きないんだ

会って数日ゎちょっと微妙なのかなって思ったりもしたけど

どんどんどんどん

会えばすきって気持ちが確かになっていったょ

やっぱりこの距離がちょうどぃぃのかなって今の私は思う

親がやっと口を開きました

遊びすぎだとね。

そぅなの。わかってます。もっと自分のことやらなきゃだょね。

相手があなただけならぃぃのにってすごく自己ちゅーなコト考えるよ。

友達もいらなぃ。あなただけって。


けどそぅ言ってる自分ゎ果たしてほんとにそぅなのかって言ったらきっとちがうんだょね

友達との時間も大好きなんだって気付いた私。

めんどくさいって言いながらも、遊んだ後すごく気持ちぃぃんだょね。めちゃ嬉しいんだょね。



さて、そろそろ勉強しなきゃだょね。

帰ってくるのにね


時間ないからそうじは帰ってきてからでいいやって

私のせい？

んじゃ明日でぃぃょ

もぅぃぃょ

傷つくのぃや

…

ホント自分って勝手

自己中

他人のことなんて全く興味なぃ

いつも自分のことばっか

おもいやりなんて全然なぃし

もっと人の立場になって

物事考えないとだめだょね

しっかりしろ

どんとかまえろ!!!!

好きなら好きでぃぃじゃん

めちゃくちゃ好き・・・








なんだょ・・・ね？





今は本気でわからなぃ



いつものように会ってその気持ちが復活する自信あんまりなぃ

だからむしろ不安なんです

どぅして見ちゃうんだろ

元カノの日記

んで１人で落ち込む

このお決まりパターン

自分も同じ運命たどるんじゃないかと思うと不安で不安でたまんない。

相手にしてみればもっと信じろってやつなのかもしれないけど

なんかそれも全然自信もてない

はぁいやだ。いやだ。

何でこんなんで悩まなきゃいけないんだょ

もぅね。

実際他人から見ればむりなのかなって。

友達の元彼と付き合うって

自分もむりって言ってたしね。

なのにね。いざ自分の身になってみるとね。なんかね

やっぱ無理なのかなって。

いやぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

なんかじみに

限界感じてます。

イやなんだよね。

相手の方が有利な立場って。それっていつでも別れられる感じジャン。自分の方が有利で、むしろ相手の方がおっかけてるなら安心なんだけどね。そんな自信これっぽちもなぃし。焼きもちとかあんま焼くようにも見えないし。

あと、自分の気持ちどこまで言っていいのかわかんなぃ。何でも言っていいよってなると自分の場合何も考えずほんとにずばずば言っちゃぅんだよね。気付かないうちに相手を傷つけるだろうし、言葉足らずでうまく相手に伝わらないとか。

そぅなるんだったら言わない方がぃぃなぁって…

けどもし言うってなったら何いうのかな…実際のとこ
それもよくわかんないよね。

あと一ヶ月。。。早く帰ってきて

別にうち別れてもぃぃけど、その時は絶対自分から言うし。

今ゎそっとしておくべきなのかなぁって。

勉強で大変みたぃだし。

１人の時間ほしいだろぅし。。。

私自身無理して…




いやぁ、ただ声ききたいだけなんだけどね。

だからいつも勢いで電話してそのまま会話続かないことが多いよね。

その時の空気が今一番やだ。

相手もなんかつまんなそぅだしね。

やっぱ電話じゃ限界があるんだなってつくづく思い知らされますね。

だって直接会うとただ相手がそばに、目の前にいるがけでそれ以上の言葉って必要ないように感じるから。

なんか今の自分は確実に偽りの自分だょ。

そんなのいや。自分らしくいたぃ。

前みたく相手に左右されたくなぃ。なるべく自分の道行きたいもの。

しかも

私だってそんな暇じゃなぃし

やることいっぱいあるし。

レポートとテスト勉強してればもぅ７月なんてあっという間だしね。

そして楽しい楽しい８月がやってくるとさ♪♪

はぁ…

けど今もっとも恐れていることが

相手が冷めちゃうこと

めんどくさくなること。

今の状況ならありうるね。

だから

そっとしておきます。

なるべくメールにする。その方が私も楽だし。まじ電話いや。

やっぱお酒の力ってたまには必要だよね

昨日はめちゃかわぃかったもん

目の前でそれ見てたかったなぁ…

ケド夏帰ってきたときとかもきっと弱いと思ぅから、

これなら勝てそうな気がするぜ笑

７月いっぱいイベントあるからまた強くなってみせるぞー!!!

軽く６，７杯はいきたぃな♪


いやぁーケドホントあっちが飲みで良かった。

私もちょうど疲れてたし、

ケドメールならそれも隠せるしね

しかもめちゃ上機嫌でウケタ♪♪

退院してからろくに電話できなくなったけど

やっぱその分学校の勉強にうちこめるんだよね

居眠りばっかしてたけど

ちゃんと先生の話きく余裕もできたし

やっぱ睡眠ってとっても大事だなって改めて気付かされました

残りの１ヶ月きちんとした生活して、

きちんとした成績とり

きちんと痩せ、

笑顔で会いたい♪

そして楽しい楽しい思い出になる夏にしたぃ

まただょ

やっぱダメなのかな

1ヶ月くらぃでこぅなるんだょね

やばすだね

本気で危機感かんじてます
これ別れちゃぅのｶﾅ？

ﾃｶ自分が勝手に妄想しすぎなのかな？汗

別にあっちに他の人がとかじゃなくて

なんか自分のメンタル面

他にってわけじゃなく

気持ちのね

この前と一緒

ｹﾄﾞやみくもにいかったりしなぃし

また相手がぁあなっちゃぅから

会えない間ゎちょっとした食い違いも良くないって学んだｶﾗ


もぅ今ゎとにかく夏休みに入ってほしぃ

そのためにも

今ゎ自分のために頑張るょ
余計なｺﾄじゃなぃｹﾄﾞ、こんな風に思ってたらいつまで経っても自分成長できなぃと思った

好きだｶﾗこそ、

信用

信頼するべきじゃなぃｶﾅ

私ゎそぅ思ぅょ

離れてるｶﾗこそ

いつも笑顔で話してたぃ

ただそれだけ

うわぁー…やばぃ

昨日ゎなんかもぅいやいやになってなんかマジでもぅ寝るって言って普通に切っちゃった。そしたらあの日記だょ。

なんか　もぅ　いろいろなことがわからなくなって　きました

だょ？

なんなの。こっちがわからなくなってきたし。
まじもぅ冷めたなら振ればいいじゃん。なんか私がもぅ限界くるよ
こんなんじゃGW会えないじゃん。

今日電話するけど、ぶっちゃけどぅゆう風に言えばいいかわかんない。

こんな私でまじごめんなさい。

けどここ最近ほんと、わかんなぃんだ。なんでだろうね。ほんと自分でもよくわかんないんだょね。好きだょ。

だけど電話するたびに今はどんどんわからなくなってきてるとぃうね。

けど、まずは物理!!!!忘れてたからちゃんと忘れずに電話した時に言わなきゃ!!!

別れてもぃぃって思っちゃう。

なんか昨日電話で真面目にへこんでるのに

あっちは面白い方向に持って行きたがるというね

なんかー

やっぱ違うよね

まじめんどくさい

別に帰ってこなくてもぃぃんですけどって感じ

あっちもどぅせそぅ思ってるんじゃなぃの

もぅぃぃょ

テカ私はやっぱ熱しやすく冷めやすぃみたぃです

今きてるね

なんかホント自分ってゅう人間ゎじこちゅー過ぎだねぇ汗

今めっちゃ冷めてる

何でつきあってんだろうって思っちゃう

電話で話しても、なんか私のどぅでもぃぃ話びみょーな反応だし

だから私もその話をどぅにかしてデタラメも含めて面白くさせようとすればするほどから回って、んで結局おちなしのちょーつまんなぃ話になって…

あっちはあっちで私のわかんない音楽分野の話をするけど

まぁ私に気を使ってあんま話さないけど

なんか気使わせてる感じがあって。


話すこともなぃのに電話する意味があるのかなって思うね。

おまけにまぁこれゎあんま関係なぃけども、

仮に将来考えた時、

絶対

あわなぃ

あっち好き嫌いありすぎ。しかも私が好きなものに対してね。

なんか先が見えない人と付き合っててもっと思う…

けどそれじゃぁあまりにもつまらない

だから気楽に付き合う

それが長続きの秘訣であると思ったのさ。

だってなんだかんだいって、別れたら別れたで絶対寂しくなるのがおちだし。

いるってだけど安心感あるしね。うん。

もっと自然体にいきましょ。

なんか、ホントもぅしない。

これ以上ママ裏切りたくない。ってホントに思った。

私にはいつも私の見方でいてくれる大切な人がいるって。

その人のコトほんとに、ほんとに好きだから。もっと自分に自信つける。

自分の言動に責任持つ。もぅ軽い気持ちで受け答えするのやめる。気をつける。

断ることも大切な時ってあると思う。


４時間近く電話したの初めてだった…

友達と十分しゃべったなぁって思ったらまだ１時間半だったりするのにね。

ケド内心すっごく安心した…ちゃんと見ててくれてたんだって。やきもちやいてくれて嬉しがってる自分ってやっぱMなのかな？

いや、そんなの関係ないかな。

自分のしょうもないことで悩んでるトコ言えて良かった。

気にしてたものが一気にまでとはいかないケドふっとんだぁー

たまにはお互いこぅゆう風に言わないとマンネリになっちゃうからね。

もっとちゃんと見ようって思った。表情とか行動とかね。


今でも、あれは勢いありますね。お酒の勢い絶対あると思ぅ。
自分酔ってたのも認める。ケドだからって他の人にもそうしたかって言ったら絶対
しないってそれだけは自信もって言えるょ。

言葉よりも行動にでちゃった時のあの行動はホントいけない。ってめっちゃ後悔したからね。

ケド、それがあるから今こうしていられるのも事実だしね。

正直あれは酔った勢いあるね。ケド私の場合覚えてるからね。テカなにげずっとあぴってたからね。

友達じゃなくて彼女になったら絶対大切にしてくれるんだろうなぁってホントに思ってたから。

ぶっちゃけ元カノとの思い出がちょっと微妙って聞いてちょっと嬉かったしね・・・笑

ってまぁあなた以上に私はミニマムですょって言いたいね。

ケドあの時の飲みゎねー…ちょっとわざとです。やきもちやいてほしかったカラってのはあるょ。だって不安になるもん。
全然しょうもないことじゃないょ。むしろいっぱいまでとはいかないケド言ってほしぃしね。

じゃなぃと私の一方通行だもん涙

さぁーてと、３月３１日までにね、マイナス３キロ。

まずはそれが目標。

自分リアルでぶった。だめだね。写真見ててそぅ思う。そして昔の写真見て、あの頃に戻りたいとも切実に思う。
だから、絶対やせてやるんだから。もぅ嫌だぁーーー

こんなんじゃぁ自分に全然自信持てないからね。やばいし。

今だって。。。。なんかもぅよくわかんないしね。

いればいたで、いなくていいし、

いなかったらいなかったで、いてほしいし。

ほーんと人間ってないものねだりのかたまりですね。まいったまいった。

なんか遠距離ってやっぱ不安。会いたいときに会えない辛さがのしかかってきた時とかもぅどぅしようもない感情に襲われるよね。

けども、それよりもまずはこの体型だね。もぅ結構やばいね。数値的にも外見的にも。重症・・・・。

もぅいやぁーーーーーだぁーーーーーーー

絶対５０きりたい。まずはそれが第一。

めげずに運動するのよ。努力は人を裏切らない。すぐに結果なんか出てきたら医者もなにもいらねぇんだよ。

地道に、

地道に

やっていくこと

ぜーーったいうらぎらない。

だって、こんながんばってるんだもん。

ちりも積もれば山となる。

なんかね、

やっぱそぅ簡単に消せなぃょ。

2人のｺﾄ、2年間見てたもん。うらやましかった。ｹﾄﾞそれゎ別にその時ぁなたのｺﾄ好きだったｶﾗとかじゃなくて、あーゅぅｶｯﾌﾟﾙに私もなりたぃってゆう意味だし、心ｶﾗ幸せになってほしぃとも思った。

なのに


今、


自分ゎ付き合ってる。






正直複雑だょぉ…

私あいつ過去ほぼ知ってる


過去を気にする自分イヤだｹﾄﾞ、

しょぅがなぃょ。

やっぱ気にするょ。

彼女ﾀﾁがこんな優しさ受けてたんだーって。


私の知らない人だったら別に何ともなぃょ。

ｹﾄﾞ2人ともばりばり知ってるｶﾗね。それなりに仲良かったし、私自身2人のｺﾄ好きだったし。


まぢ…どしたらｨｨんだろ…

昨日久しぶり？
ﾃｶ初めてお互ぃの今まで恋バナしたぁ…

いやぁ、

前の人ﾀﾁみんなかゎぃぃｶﾗね。

私なんかでｨｨのかなぁ

なんかダメだゎぁ…


自信なぃ…

ﾏﾁﾞ今ままでの人ﾀﾁ以上に愛される自信ぁんまなぃ…

なんか意外って言われるの結構ずさってきちゃう方なんだょね


今相当ブルー…

モヤモヤだ…

前の日記にゎあと１５回だったのに

気づいたらもぅ、またあっち行っちゃった…。

やらなきゃいけないことたくさんあるのに、

私の目の前にたたずんでいるのはたった一人。

視界がね、

一人しか見えないんだょね。

だから私は恋愛に向いていないんだょね。

自分の限界知らないで、

気がついてたら無理してるっていうね。

好きだからぃぃんだもん。って

ホントに思ってる。

ケド、気がついたら

体がぼろぼろになってたり。

親に怒られたり。


こんなんじゃダメだよね。。。

ケド、なんか不安になっちゃうんだぁ。こわぃ。

ホントの自分、実ゎつまらなぃんだよって言いたくなる。

そしたら幻滅されてまたいなくなっちゃうかなぁ。