2012年になったと思ったら、もう1カ月過ぎちゃった…

1月はホントアッという間だったなぁ…

年末から年明けにかけて風邪をひき、ケドバイト行ったりして。冬休み終わったと同時に卒論の毎日が始まり…間でサプライズで誕生日お祝いしたり、バイトもしたり…で、やっと卒論自体を書き終えた今日まで走馬灯のように過ぎていった感じですね。

今はー…とにかく…

やせたい（笑）

これ切実です。

卒論で毎日ずっとパソコンに向かう毎日が続いたせいで、
すっかり燃焼しない体になってしまいました、はい。
ホントマイナス3キロ卒業式まで頑張ります。
絶対あのあくまの体重には死んでも戻りたくないので。



そして、もう一つ。
卒業が近くなるに連れ、なぜか不思議な現象が起こっております。

どうして私なんかが、って正直ほんと思います。

けど、

私の中ではやっと、最近ちゃんとした答えが出た気がします。

やっぱり今の人が運命の人なのかなって。

ずっとここ何カ月かはいろいろ考えこむことが多くて、
そのたんびに1人でめっちゃ不安になったりして、
どうしたらいいのかわかんなくて、
もしかたら別の人が…って思って、
遊んでみたりしたけど、やっぱなんか違くて。



また離れるのは正直ほんと不安。
だけど、自分を誰よりも理解してくれて、考えてくれて、
想ってくれるのは、

今の人だって。
自信もって言える。そんな彼のそばにずっといたい。
この先も、ずっと。

だから、捨てられないように、
私は頑張らなくちゃね。

私がつらい時、いつも彼が支えてくれてたように、
私も彼の支えになれるように、もっと人として成長できたらいいな。

はぁー…今はなんだか気持が沈んでる…

久しぶりに身近にカップルできて、すごく嬉しそうな顔してて、照れくさそうにクリスマスはどう過ごしたらいいのか、プレゼント何いいかな…とか聞いてるこっちも照れちゃうくらい、幸せもらった鍋パだったww

そしてふと自分たちのことを考えた。
ずっと私は遠距離がちょうどいい、身近にいたら絶対続かない、自分のやりたいことができない、いちいち相手のことを気にしなきゃいけない、とかとか
だから自分には遠距離があってるって。

この3年間ずっとそう思ってた。もちろん今もそう思ってる。

けど、

本当にそうなのかな…


最近めっちゃ考えちゃうんだよね。


社会人になってもちゃんと続くのかな、

って。

すれ違いが多くなりそうな気がしてならないんだよね。
近くにいないし、いてもいなくても変わらない状態ができて、それで自然消滅とか。

先のことなんかわかんない、だから今を楽しく過ごした方がいいって
前電話で2人で話したことあった。

けど今はちょっとそう思わない。
むしろ先のことなんかわかんない人と付き合いたくないよ。
3年って、少なくとも私にとっては長い期間だよ。短い期間の時に言うならまだしも、ある程度長く一緒にいるのにまだ先が見えない状況だったら、
今一緒にいても意味がないって思う。

とにかく、今は先のこと何も言ってくれないのがほんと不安。
ほぼ毎日電話してるけど、毎回電話してて楽しいけど、
今までと違う。
自分のこと真剣に考えてくれてるのかなって。来年からのこととかどう考えてるんだろうって。
今までみたく長期の休みがあるわけでもないし、休みの日も重なるかどうかもわかんないし、ましてや…



遠距離だし


・・・


涙


好きなんだ。
私はめっちゃ好きなんだよ。
今だって、めっちゃ会いたくてしょうがないよ。
けど会える距離にいない。
これがいつまで続くの？

耐えられるほどそんなに強くないよ。
強くなんかない。

いやだよ…

また遠距離なんて…


頑張れる自信なんてないよ…
あなたがどうこの先考えてるか聞くまで…

もう卒業かぁって思うとホントあっという間

もっといろんなことすれば良かったなぁ、って。

特に１、２年生の時。

遊びももちろん楽しかったけど、それよりもっといろんな人ととの出会いだったり、挑戦とかすればよかったなぁ。

大学自体合わなかったんじゃ、って思う時もあるけどそれはさすが都合がよすぎる。実際いい友達、先生に巡り合えたんだし。

さて、今何よりしたくないこと。

卒論よりもスイーツ…

はぁーなんでいやなんでしょう。

わかりません。けど頑張るしかないですね、はい、わかります。

今の人とこのまま行けば結婚するのかなぁー

って最近考える

ｹﾄﾞこんな流れに身を任せる感じで決まるものなのかな

結婚を意識したのゎ彼の魅力にひきつけられたんじゃなくて

まわりができ婚やらなんやらで、結婚が重みが薄れて、しかも歳もほとんど変わらないｶﾗ

なんか自分もそんな風に決まっていくのかなぁって
そしたら私の場合ゎ今の人なのかなって。

ｹﾄﾞ実際
ょくゎからなぃ

近くにぃなぃｶﾗ今ゎ相手のいやなﾄｺぁんまり見なくてすんでる気がする

1年のブランクなのかな

今私ｶﾗ見た彼女ゎ

口ばっかのゎがままﾃﾞｽ


ぁまり会いたくなぃ


………


はぁ。

なんか

過去の栄冠に浸ってるっていうか

正直世の中そんなぁまくなぃょって言いたい

私ゎ

正直今大学の友達と一緒にぃた方が自分らしくぃられる

高校の友達ゎホント2、3人。

彼と、親友、親友その２（男）

ぁとゎなんかホント自分ｶﾗ連絡してまで会いたいと思わないんだょね

めんどくさい


特に最近ずって身近にぃた彼女が正直重荷ﾃﾞｽ。

こんな風に言う自分最低です

ｹﾄﾞ今ゎホント考え方が違いすぎて一緒にぃるとくるしいの

飲みたい、お泊まり会したぃ、語りたい

私ゎどれもしたくなぃ。

会うといっつも昔の学生の話ばっか。それか彼氏の話ばっか。

彼氏の言うとおりだょ？

私気付いたんだ最近。

なんだかんだいって私たちの関係ゎ浅かったって。

思い返せば、

私めちゃ我慢してた

割り切ってた。

まわりにたくさん友達ぃて

みんなと広く深く付き合ってて私もその中の１人。

一番の親友だって、どっかで思いたくて。だからみんなとゎ違うﾄｺ見せたかった。

悩み事、この6年間特に言わなかった

ぁの時ゎ平気だった。ホントに。

ｹﾄﾞ

気が付いたら

うちらの間にゎ何も残ってなかった

私が辛い時支えてくれたのゎ別の親友であなたじゃなかった。

どんなにがんばっても

私の思い出にぁなたゎ残ってなかった。

ごめんね

今こうして会ってても自分のことぁんま話したくなぃんだょね
ゎかんなぃことばっかだし、つまんなぃと思うし。




ごめんね

今のあなた私ｶﾗみると全然がんばってなぃょ

何かに夢中になって取り組んでたあなたじゃなぃ。

もぅ、無理。

あっちが何もする気が起きずなんだかちょっとネガティブになってる……

ｹﾄどぅしたらｨｨかゎかんなぃ自分がぃる

見守ればｨｨのに

何の言葉もかけてぁげられず

しまぃにゎあっちゎ

このまま眠ったらもぅ二度と起きたくなぃとか……

ソラニンのせぃ？

怖いょ…(ﾉ_･｡)

やめてょ…


はぁ〜


今日のコムでちゃんと言おう


ﾃｶ自分もそぅゅー時ぁるしなぁ

なーんもしたくなぃ時

すること山盛りなのに


何がしたぃんだょって思ぅし



現に今もそーゆーｺﾄ考えちゃぅ…

ｹﾄﾞまずゎ自分とちゃんと向き合って自分自身で考えるべき

実際こーゆー時ってゎかんなぃ②ばっか言ってただ現実ｶﾗ逃げたぃ時もぁるｶﾗね

で、それでもゎからなかったら
友達なり家族とかに相談だょね

少なくとも私ゎそぅする

彼ゎ……

どぅなんだろー……か

いやぁーだめでしょ

こんな生活・・・・

もっとしゃきっとしなぃと自分・・・・

バイトが遊びしかしてない。なんかそれ以外ゎ家でグダグダワンピース読んでは疲れて。。。。


ぁあーーーー一体何がしたぃノーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

昨日の夜きたましたぁ


もー涙がでる勢いの嬉しさだったょ


これで今日のレポートも頑張れそぅだょ…(;_;)

ぁあー



早く会いたいょぉー


ちゃんと自分の身体のｺﾄ言わないとなぁ


ゎかってくれるかなぁ…


ぁあー

ちょぃと心配ﾃﾞｽ(／_＼;

２年の春休みです・・・

今週いよいよ会いにいけるのだｗ

なんだかんだいってあっという間だったね。まぁーその間いろいろありましたけど・・・

はぁー・・・病院行って注射してもらいましたケド一体どうなることやら・・・

今日きてほしかったなぁ…

まじこれでこなくてまさか私までってことはなぃよね／・・・

ぁあーまじ早くこいこいこいこいこいこい

その前にレポート!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

そしてもっと痩せたいようー

ぁあーーー・・・・

ほんとどうしよぅ・・・

何もなければいいんだけどなぁ。。。。

まじ自分ばかすぎだしねぇ。ほんと学習能力ゼロだし。まじどぅしようもなぃよね。

ぁあー。。。。こんなのいえねぇ。。。

どうにかしてほしいものだょ、まったく。

まぁ自業自得なんだけどね。完全に。
けど、ほんとこの年で結婚とかほんと全然ピンとこなかったけど、身近にいるんだから、すっごぃ最近は現実味帯びてるよね。

自分がもぅ子供って言える年じゃなぃって、
こぅゅうことなんだって。

自分自身に責任持たなきゃいけないんだなぁ。って。
難しいけど、もぅ理解しなきゃいけない年なんだ。
自分だけの問題じゃなくなっていく。自分だけよければいいとかの問題でもなぃ。
周りにも迷惑かけちゃうってこと。知らず知らずに迷惑かけてること。。。

全部ひっくるめて行動しなきゃいけないんだなって。







今の自分は全然。
とにかくはやくきてほしいだけだよね。
毎日毎日いろんなとこ調べては安心しようとしてるんだけど
どぅもうまくいかなくなっっちゃうんだもん。
知ってるのは自分の体だけ。その時が来るまでじっと待ってなくちゃいけないって。

せっかちな私にはめっちゃしんどぃしつらい．・・・・・

だめなのかねぇ・・・・

なんか今回ゎもぅ自分の心が折れてるのかも

今まで落ち込むことがあっても、


どんなにいやだーって思っても

こんなことで別れたくないって気持ちが強くて

何も言わず、じーってして、んで会えば絶対こんな気持ちなくなるって思ったんだょね。

今の状況ってなんか違うんだょね。。。

少し観察してみた。私の話全然興味ないってか、聞きもしなぃんだょね…
それわかったら、なんか急に話すのがめんどうになった。どぅせ興味ないってね。
疲れるんだょね。電話してても。大事な話もスルー？聞き返してもこなぃし。

話下手な私が悪いのはわかってるけど。なんかもぅそれすらむなしくなってきたよね。付き合ってる意味なぃんじゃないかってね。

帰ってきた時の暇つぶしかなぁ。

毎日電話しなぃ方がぃぃかなって思うようになった。

あっちが落ち着くまでおとなしくいようかなって。

なんか、もはやぎゃふんて言わせたいよね。

痩せて、もっと綺麗になって惚れ直したとこでの来年の春にばいばいとか。

限界かなぁ…

どぅせ連絡してもつまんないし、悲しくなるだけかなぁってね。

少し気持ちの整理したぃょね。

過去を受け入れること

きっと私ならできるょね


今

あなたの過去をこんなにも気にする自分がいること











本当に好きなんだろうね


今までこぅゅう人避けてたもん。

私以外に長く付き合った人とか、深い関係持った人とか絶対嫌だったんだょね。

だって自分が1番じゃなぃきがして。すごく嫌だから。

だから、自分のそこそこの好みであって

何も経験してなぃ男が良かった。

いや、別に私の知らない子だったらそんなに気にしないんだろぅね。


それなりに知ってる子だったから。なんかいろいろ想像しちゃぅょね。





ぁあ～・・・・・・・ホント考えたくないの・…・。







ケド

何度も何度もこの壁にぶち渡って逃げてきたけど

もぅ逃げないよ

前向いて。全部受け止める。今のあなたがいるのもその子のおかげ。




そぅだょね。

私がいつも友達に言ってるコト。

過去は過去。今は今。今彼が好きなのはあんたなんだから。気にしちゃだめだょ。

実際自分だって相手がこんな風に悩んでたら同じだょね。

今自分が好きなのはあなただけだょ。ってそれだけしか言えないし。

過去を振り返るより

これからの時間を大切に大切にしていこうって思わなきゃね。

あっという間に過ぎたこの３週間

ほっとんど一緒にいたさぁ

全然飽きないんだ

なんでだろ

ケド

ホントに、全然飽きないんだ

会って数日ゎちょっと微妙なのかなって思ったりもしたけど

どんどんどんどん

会えばすきって気持ちが確かになっていったょ

やっぱりこの距離がちょうどぃぃのかなって今の私は思う

親がやっと口を開きました

遊びすぎだとね。

そぅなの。わかってます。もっと自分のことやらなきゃだょね。

相手があなただけならぃぃのにってすごく自己ちゅーなコト考えるよ。

友達もいらなぃ。あなただけって。


けどそぅ言ってる自分ゎ果たしてほんとにそぅなのかって言ったらきっとちがうんだょね

友達との時間も大好きなんだって気付いた私。

めんどくさいって言いながらも、遊んだ後すごく気持ちぃぃんだょね。めちゃ嬉しいんだょね。



さて、そろそろ勉強しなきゃだょね。

帰ってくるのにね


時間ないからそうじは帰ってきてからでいいやって

私のせい？

んじゃ明日でぃぃょ

もぅぃぃょ

傷つくのぃや

…

ホント自分って勝手

自己中

他人のことなんて全く興味なぃ

いつも自分のことばっか

おもいやりなんて全然なぃし

もっと人の立場になって

物事考えないとだめだょね

しっかりしろ

どんとかまえろ!!!!

好きなら好きでぃぃじゃん

めちゃくちゃ好き・・・








なんだょ・・・ね？





今は本気でわからなぃ



いつものように会ってその気持ちが復活する自信あんまりなぃ

だからむしろ不安なんです

どぅして見ちゃうんだろ

元カノの日記

んで１人で落ち込む

このお決まりパターン

自分も同じ運命たどるんじゃないかと思うと不安で不安でたまんない。

相手にしてみればもっと信じろってやつなのかもしれないけど

なんかそれも全然自信もてない

はぁいやだ。いやだ。

何でこんなんで悩まなきゃいけないんだょ

もぅね。

実際他人から見ればむりなのかなって。

友達の元彼と付き合うって

自分もむりって言ってたしね。

なのにね。いざ自分の身になってみるとね。なんかね

やっぱ無理なのかなって。

いやぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

なんかじみに

限界感じてます。

イやなんだよね。

相手の方が有利な立場って。それっていつでも別れられる感じジャン。自分の方が有利で、むしろ相手の方がおっかけてるなら安心なんだけどね。そんな自信これっぽちもなぃし。焼きもちとかあんま焼くようにも見えないし。

あと、自分の気持ちどこまで言っていいのかわかんなぃ。何でも言っていいよってなると自分の場合何も考えずほんとにずばずば言っちゃぅんだよね。気付かないうちに相手を傷つけるだろうし、言葉足らずでうまく相手に伝わらないとか。

そぅなるんだったら言わない方がぃぃなぁって…

けどもし言うってなったら何いうのかな…実際のとこ
それもよくわかんないよね。

あと一ヶ月。。。早く帰ってきて

別にうち別れてもぃぃけど、その時は絶対自分から言うし。

今ゎそっとしておくべきなのかなぁって。

勉強で大変みたぃだし。

１人の時間ほしいだろぅし。。。

私自身無理して…




いやぁ、ただ声ききたいだけなんだけどね。

だからいつも勢いで電話してそのまま会話続かないことが多いよね。

その時の空気が今一番やだ。

相手もなんかつまんなそぅだしね。

やっぱ電話じゃ限界があるんだなってつくづく思い知らされますね。

だって直接会うとただ相手がそばに、目の前にいるがけでそれ以上の言葉って必要ないように感じるから。

なんか今の自分は確実に偽りの自分だょ。

そんなのいや。自分らしくいたぃ。

前みたく相手に左右されたくなぃ。なるべく自分の道行きたいもの。

しかも

私だってそんな暇じゃなぃし

やることいっぱいあるし。

レポートとテスト勉強してればもぅ７月なんてあっという間だしね。

そして楽しい楽しい８月がやってくるとさ♪♪

はぁ…

けど今もっとも恐れていることが

相手が冷めちゃうこと

めんどくさくなること。

今の状況ならありうるね。

だから

そっとしておきます。

なるべくメールにする。その方が私も楽だし。まじ電話いや。

やっぱお酒の力ってたまには必要だよね

昨日はめちゃかわぃかったもん

目の前でそれ見てたかったなぁ…

ケド夏帰ってきたときとかもきっと弱いと思ぅから、

これなら勝てそうな気がするぜ笑

７月いっぱいイベントあるからまた強くなってみせるぞー!!!

軽く６，７杯はいきたぃな♪


いやぁーケドホントあっちが飲みで良かった。

私もちょうど疲れてたし、

ケドメールならそれも隠せるしね

しかもめちゃ上機嫌でウケタ♪♪

退院してからろくに電話できなくなったけど

やっぱその分学校の勉強にうちこめるんだよね

居眠りばっかしてたけど

ちゃんと先生の話きく余裕もできたし

やっぱ睡眠ってとっても大事だなって改めて気付かされました

残りの１ヶ月きちんとした生活して、

きちんとした成績とり

きちんと痩せ、

笑顔で会いたい♪

そして楽しい楽しい思い出になる夏にしたぃ

まただょ

やっぱダメなのかな

1ヶ月くらぃでこぅなるんだょね

やばすだね

本気で危機感かんじてます
これ別れちゃぅのｶﾅ？

ﾃｶ自分が勝手に妄想しすぎなのかな？汗

別にあっちに他の人がとかじゃなくて

なんか自分のメンタル面

他にってわけじゃなく

気持ちのね

この前と一緒

ｹﾄﾞやみくもにいかったりしなぃし

また相手がぁあなっちゃぅから

会えない間ゎちょっとした食い違いも良くないって学んだｶﾗ


もぅ今ゎとにかく夏休みに入ってほしぃ

そのためにも

今ゎ自分のために頑張るょ
余計なｺﾄじゃなぃｹﾄﾞ、こんな風に思ってたらいつまで経っても自分成長できなぃと思った

好きだｶﾗこそ、

信用

信頼するべきじゃなぃｶﾅ

私ゎそぅ思ぅょ

離れてるｶﾗこそ

いつも笑顔で話してたぃ

ただそれだけ

いやぁー自分がょくゎからなくなる

一緒につるんでる友達の中で、嫌いなやつぃるょ

まぢ自分勝手。人のｺﾄ言えないｹﾄﾞさ、なんか無理なんだょね。

見下されてる感？

いや。それゎ彼女に限ったｺﾄじゃなぃょ。

みんなあまりにも私のｺﾄ下に見てるょね。彼氏もけなぃだ私ゎ適当なやつ発言してたけどさぁ、
もぅぁれゎなんかイラっときたね。私をなんだと思ってるのって言いたくなるょ。

みんなさぁ、なんかぁまりにもひどぃ。いやぁ私もなんかぁまりに言われ続けたらくるょ。

まぢうざぃ。何様ってかんじ。

気付いたらあっという間にGWが終わってたよ

ケド毎日一緒にいれてホント幸せだった♪♪

なんかあれだけ一緒にいても全然飽きないってホント合ってるんだなぁって実感

なによりね、すっごく嬉しかった

絶対忘れないょ、ホントにありがとう

会えなかったこの1ヶ月すっごく気持ちがぐらついてたけど

やっぱ会うと違うなって改めて思う

毎日の電話よりもずーーっと価値があるょ

まだ早いかもしれないけど、本気でこの人しかいないって思ってる

早く夏休みになってほしい今日この頃だょ

けどね、今は、現実に戻りなさいって言います

やること、１つずづ片付けて行こうね



勉強っです

今月が山場だね

そして

自分磨きしたぃね

運動適度にしたぃょね

夏までに!!!